http://www.umsabadoqualquer.com/

Divisão de Bens entre Adão e Eva‏

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor. Sim? 
Facilitaria- me a vida substancialmente!
Por favor! Por favor! Por favor!*

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E.. qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

Uma roubalheira sem precedentes é apenas mais uma roubalheira antes de uma roubalheira maior também sem precedentes(http://www2.uol.com.br/millor/)

1, 2,3. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh meu Deus!!!!!!!!!!

Beatificação do pau do Papa

"Ela não tem freio" ( Jonas, o Motoqueiro) - Oficial

Noite da Xoxota Louca - OFICIAL

O IDIOTA E A MOEDA - Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

       Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

       Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

       - Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.

       Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

       A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
       A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
       A t erceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

       Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

       Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

       O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

       Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.

       Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

AMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA

CONTO ERÓTICO JUDEU 

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...  Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:  - Jacira, você está tomando banho?  -    Estou sim seu Salim.  - Jacira, abre a porta pra Salim.  - Mas seu Salim, estou nua!  - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim (bravo)! Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.  Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:  - Jacira, quer foder com Salim?  - Mas seu Salim..., eu não sei se...!!! - Jacira, quer foder com Salim?  - Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...  Então Salim põe a mão no registro e diz:  - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.  Pensou besteira, não é mesmo?! kkkkkk O negócio é parar de pensar besteira e economizar água! CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA (MUITO BOA!)

Só não gosto é que me batam na cabeça!!!

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, 
dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo. 
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. 
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh !!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára !!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. 
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à platéia: 
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma LOIRA lá da platéia: - Eu faço!!!...   - Só não gosto é que me batam na cabeça!!! 

furo tenho medo dele!!02

furo tenho medo dele!!

isso e pelo menos outros 1.000.000!!!!!

nota 10!!!!!!!!

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo. 
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. 
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras? ( Tá aí um ponto positivo rsrs)
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES: 
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços. 
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão. 
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'. 
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'. 
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais !!!  

Meu DEUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

kkkkkkkkkkk

só tiras..............

só tiras..............

só tiras..............

Casamento

Casamento

problema...II

problema...

só tiras..............

só tiras..............

só tiras..............

só tiras..............

só tiras..............

só tiras..............

só tiras..............

afff... tem todo tipo de charlatanismo....

ahhhhhhhhhhhh gosto não se discute!!!!

Ajuda!!

VAIDADE MATA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.    Lá chegando , teve a chamada “quase morte”, que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte: - Que é isso ??? – perguntou. - Eu morri ??? - Não... Pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.    Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo, naquele hospital, e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz e na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.    Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.    Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou, irritada: - Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas ???

   E a morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- CRIATURAAAAAA , NÃO TE RECONHECI !!!!!!! 

Marcas de Batom no Banheiro...

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom. 

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom... 

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora. 

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram... 

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho. 

Nunca mais apareceram marcas no espelho! 

Moral da história: Há professores e há educadores... 

Comunicar é sempre um desafio! 

Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados. 


Por quê? 

?Porque a bondade que nunca repreende não é bondade: é passividade; 

?Porque a paciência que nunca se esgota não é paciência: é subserviência; 

?Porque a serenidade que nunca se desmancha não é serenidade: é indiferença; 

?Porque a tolerância que nunca replica não é tolerância: é imbecilidade."

um amigo me mandou............... 

O IDIOTA E A MOEDA - Arnaldo Jabor

 Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

       Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

       Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

       - Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.

       Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

       A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
       A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
       A t erceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

       Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

       Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

       O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

       Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.

       Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

vou deixar de publicar texto, tem muita leitura nesse blog....

Sessão de terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. 
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,e comentem, porque a exercem. 

O primeiro diz: 
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta: 
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala: 
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto, um mineirinho lá das bandas de “TAJUBÁ”, diz: 
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...

Joãozinho, Já Universitário ...‏

Um professor ( Profº Paixão )  de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse: 

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. 
A pergunta é: - Quantos anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior. 

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, já Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: 
- 44 anos, professor! 

O professor, muito surpreso, o olha e diz: 

- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou? 

E Joãozinho respondeu: 

- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos..

MANUAL DO BEBUM

I - Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que mulher feiosa!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...

II - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água...
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa

Amigas ao telefone:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite? 
 

- Horrí­vel, não sei o que aconteceu... 
 

- Mas, por quê? Não te deu nem um beijo? 
 

- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato azuis saltaram dos meus olhos... 
 

- Não me diga que terminou por aí­? 
 

- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!! 
 

- E... não tentou mais nada? 
 

- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar 
 

E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito. 
 

- E depois, que aconteceu? 
 

- Ah­, então, começou a tomar champagne no meu sapato... 
 

- Ai, que romântico!!! 
 

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!! 
 

- E por quê? 
 

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto. 
 

- Nossa, que ele fez? 
 

- Você acredita que ele broxou e foi embora? 
 

Acho que ele é viado.... 
 

- Só pode! 
 

(Luí­s Fernando Verí­ssimo) 

FILOSOFIA DE PARACHOQUE........

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'será???

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....'

'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?'

'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '

'Nóis só num bebe acetona porque tira o  esmalte dos dente'

RIO DE JANEIRO !!!!!! O MAR É AZUL.  O JARDIM BOTÂNICO É VERDE .  A GOVERNADORA É ROSINHA.  O COMANDO É VERMELHO.  E A COISA TÁ PRETA.

'Tem dia que a noite é foda'

'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:  'Pegue suas coisas e vá se foder!'  E o cliente ainda sai todo feliz.

'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado